El amor pasó de moda.

Hace unos días, tras salir del instituto, me quedé a comer en casa de unos amigos y estos pusieron un programa que, en mi opinión, atenta contra la humanidad: Hombres mujeres y viceversa.

En este programa, un hombre bastante joven denunciaba a su mujer porque le había destrozado el coche tras descubrir que le había sido infiel en varias ocasiones.
Este mismo hombre, si se le puede llamar así, afirmaba que su coche era más importante para el que su mujer.

Tras una acalorada discusión, la presentadora pidió a los "hombres" del público que se levantaran si consideraban que su coche era mas valioso que sus novias/mujeres. Y SE LEVANTARON TODOS a excepción de un señor mayor.
Al ver esto no pude evitar exclamar: -¡¿COMO?!-

Empezé a reflexionar sobre todo ello y este fue el resultado.

Hoy en dia las personas dan mayor valor a los bienes materiales que al amor y esto es muy triste. La codicia, la avaricia y el creciente y creciente afan de consumismo está sustituyendo valores como el amor, el cariño, la amistad...
Valores que quizá no sea facil de ver, valores que no son faciles de definir pero que todos sabemos, de manera intuitiva, que somos lo que somos gracias a estos valores y que sin ellos, no somos nada; animales programados para producir y consumir.

La gente ya no valora lo que es sentirse amado por alguien, aunque vivas en la miseria y tu vida no puede ir a peor, si amas a alguien eres capaz de ser feliz... ¿Un coche más valosioso que un ser amado?, por favor... El amor no se puede comprar, el amor no te lo pueden arrebatar, el amor no se pincha, ni se gripa, ni contamina.

Aunque no me extraña, cada dia el concepto de amor está mas deformado. En la época en la que vivimos las personas confunden el amor con la sexualidad; ya no hay tiempo para amar, las personas solo buscan sexo. Ya no importa el color de los ojos, ni el sonido de la voz y ni mucho menos la personalidad. ''¿Te gusta? Tiene unas tetas y un culo...'' Esas son palabras textuales de algunas personas que conosco, francamente avegorzante.

Este es el mundo en el que vivimos, este el futuro que le espera a nuestros hijos, pronto no seremos más que maquinas con una mente programada, ''En satania estas, tus pensamientos programados están'', esta es la letra de una canción de Mago de Oz y creo que tienen mucha razón. Nos estamos encadenando al consumo, a la limitada busqueda de placer y al materialismo.

El amor pasó de moda...

Tiene cojones la cosa...

Ayer recibí un correo bastante curioso y que me hizo mucha gracia y he decidido compartirlo con vosotros para darle algo de cultura al blog, en el se habla de los distintos significados de una palabra española y es que es la palabra con mayor riqueza semántica (no, no esto hablando de nada referente a esperma malpensados) que he encontrado hasta la fecha, la palabra es: ''Cojones''.


Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado.
Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón).
Dos, significa valentía (tenía dos cojones.
Tres significa desprecio (me importa tres cojones)
Y un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado.
Tener indica valentía (aquella persona tenía cojones, aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!).
Poner expresa un reto, Especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase.
Así, el tiempo presente, indica molestia o hastío (me toca los cojones).
El reflexivo significa vagancia (se toca los cojones).
Pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos o sufijos modulan su significado:

* "a" expresa miedo (acojonado)
* "des" significa cansancio (descojonado)
* "udo" indica perfección (cojonudo)
* "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión.

* "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones)
* "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones)
* "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones)
* "con" indica el valor de un hombre (era un tío con cojones)
* "sin" la cobardía (era un tío sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño.
El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados).
La forma el cansancio (tenía los cojones cuadrados).
Pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados), pero también hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita: (¡manda cojones!).

También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

La situación anatómica también expresa estado de ánimo (se me pusieron los cojones de corbata).

Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con "hay que echarle cojones".

Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con "aquí no hay más cojones que los míos".

En resumen, será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

La ciencia contra Dios.

Repasando viejos apuntes hoy encontré, entre las formulas de física, una teoría que redacté en un momento de extremo aburrimiento en clase de frances (nunca me han gustado las clases de letras), basandome en las leyes de la termodinámica. Mas tarde se la mostre al profesor de química y el, haciendo gala de su picaresco sentido del humor, me dijo lo siguiente:

-Adrián, lo siento de verdad, nunca creí que mis clases te dejarían así.

Pues bien, aqui os dejo mi teoría de la no existencia de Dios:

-Según las leyes de la termodinámica, el rendimiento jamas puede ser del 100%, dado que siempre se pierde energía en forma de calor. De este modo, tampoco puede existir el movil perpetuo.

-Si consideramos que Dios es perfecto y eterno, esto quiere decir que su rendimiento es del 100%.

-El segundo enunciado no concuerda con las leyes de la termodinámica, por lo tanto Dios o bien no es perfecto, o bien no existe.

Porsupuesto, para poder afirmar esto consulté a algunos amigos cristianos y me afirmaron energicamente que Dios era perfecto en todo. No contento con esto, tambien consulté la Biblia:

22:31 ''En cuanto a Dios, perfecto es su camino, y acrisolada la palabra de Jehová. Escudo es a todos los que en él esperan.''

4:12 ''Ninguno vió jamás á Dios. Si nos amamos unos á otros, Dios está en nosotros, y su amor es perfecto en nosotros''

Estos son solo algunos ejemplos, si consultais la Biblia podreis encontrar más.

Bien, dado que Dios no puede ser imperfecto, la única opción es que Dios no exista.

Pds: Con esto no quiero crear ningún debate religioso ni atacar a ningún grupo cristiano, yo personalmente no soy creyente pero respeto la creencia de los demas, con esto solo pretendo pasar un buen rato y exponer una forma de pensar alternativa.

Remedios de pueblo.

Hoy, mientras estaba sentado en mi santuario filosófico donde acostumbro a perderme en mis pensamientos (el bater para ser más explícitos) me ha dado por reflexionar sobre los remedios caseros que mis abuelos solían aplicarme para diversos malestares y me he caído en la conclusión de que mis abuelos no me tenían demasiado aprecio… Los latigazos y el potro de tortura no era nada en comparación.
A partir de ahí, me picó la curiosidad por como se divertían los abuelos de demás familiares de pueblo de otras personas y me he dedicado a recopilar los remedios más absurdos y estúpidos que jamás había escuchado; lo más sorprende es que algunos de estos realmente funcionan!.

Cuando tenia problemas de garganta, como por ejemplo irritación o tos y no podía dormir, mi abuelo se dedicaba a hacerme tragar toda clases de mezclas y pócimas de lo mas variopinto, por ejemplo, una cucharada de aceite con azúcar, miel, y más… Pero sin duda lo que mejor resultado dio fue su vasito de leche calentita con dos gotitas de whisky… Bien, con lo que para mi abuelo eran dos gotitas los camareros de hoy en día sirven un cubata, por supuesto yo dejaba de toser y de quejarme ipso facto, con solo 7 añitos quedaba profundamente dormido en cuestión de minutos.

Otro remedio de pueblo de los que he tenido noticias preguntándole a mi abuela es el siguiente: Cuando los niños contraían la solitaria (Parasito que se aloja en los intestinos), las abuelas llenaban un barreño con leche caliente y azúcar. Entonces, el paciente debía colocarse, desnudo, en cuclillas sobre el barreño de modo que, en teoría, la solitaria, atraída por la mezcla dulzona, debía asomar la cabeza (no os voy a decir por donde, lo dejare a vuestra capacidad de deducción) y en ese momento, la abuela, armada con unas tijeras, le cortaría la cabeza. Teniendo en cuenta el pulso y la precisión de las abuelas… Por esta práctica muchos Franciscos han pasado a llamarse Paca.

Un remedio muy conocido para las picaduras es el de orinar en un poco de tierra y untártelo en la picadura… Por poco higiénico que parezca, este remedio si que funciona ya que la orina contiene amoniaco, ingrediente que comparte con el famoso after bite; señores de marketing, deberían pensar en cambiar el eslogan ‘’ pique el insecto que te pique en la picadura te orines’’.

Pero sin duda lo que se lleva la palma son los remedios caseros para quitar el hipo:
-Darte un susto. (Esto no suele servir pero siempre es entretenido ver a uno de tus amigos haciendo el gilipollas.)
-Beber agua al revés. (Este si sirve, sobre todo por la ostia que te da tu madre cuando veas la que has liado con el agua.)
-Que alguien te escriba un número en la espalda y tu debes adivinarlo, si lo adivinas se te quita el hipo. (Y si no aciertas te devuelven el reintegro.)
-Beber 7 sorbos de agua seguidos. (Cuidado con no ahogarte con las tonterías.)
-Agarrar la lengua con el pulgar y el índice mediante un pañuelo y tirar ligeramente hacia fuera. (Aviso, hay gente que ha tenido que acudir al médico para deshacer el nudo; pero si lo consigues te convalida para realizar felaciones.)
-Mantener un trozo de hielo durante un minuto junto a la nuez. (No se si se te quitara el hipo, pero de la pulmonía no te salva nadie.)
-Tomar tres sorbos de agua. En el primero sorbo decir en voz alta: "Hipo de Dios, en el segundo: San Pedro me lo dio y en el tercero: Ya se me quitó".
-Hundir el dedo en la boca del estómago mientras se cuenta hasta sesenta. (Es una buena forma de entretenerse un rato.)
-Elaborar una infusión a base de una pizca de menta piperina, una pizca de toronjil y una taza de agua. Impregnar un terrón de azúcar en zumo de limón y disuélvalo en la boca si el hipo lo ha tomado de improviso. (Sazonar bien y servir en frio, un plato exquisito.)
-Oler un paño empapado en alcohol blanco. (Si no te has desmayado a lo mejor se te quita.)
-Comerse una cucharada de azúcar (Abstenerse diabéticos).
-Meterse a la boca un terrón de azúcar mojado en vinagre. (El hipo se va horrorizado por el asco, demasiado arriesgado para mi gusto).
-Uno que roza la superstición: cruzar los dedos índice y corazón de ambas manos antes de hipar por tercera vez.
-Partir un limón por la mitad y luego chupar un pedazo por unos minutos. Si desea incluso se puede comer una parte. (No funciona, pero la cara del paciente es descojonante.)
-Taparse los oídos con los dedos índices durante 20 segundos. (Vale, no se te quita pero por lo menos no lo oyes.)
-Apriete la palma de su mano con el pulgar de la otra bien fuerte. (Ojo, si empieza a sangrar afloja.)
-Esta solo funciona con bebes, colocar un hilo ROJO mojado en agua con azúcar en la frente del niño. (Por favor, llamen a protección de menores y búsquenle un buen hogar a ese niño.)
-Y por último, el no menos famoso remedio de aguantar la respiración. (Este funciona, porque si no respiras, te mueres y hasta la fecha no se conoce a ningún muerto con hipo.)